В поиске Грааля

Умный, надежный, добытчик, хозяин, прекрасный отец, не бьет, не курит, не пьет… Не муж, а мечта! Близкие восхищаются, подруги завидуют, соседи млеют от уважения. Но только тебе известно: да, зарабатывает, не бьет, не курит, не пьет… А жить не дает! Если это о тебе – значит, ты столкнулась с таким явлением, как психологический террор в семье.

Явление, кстати, совсем не редкое. Домашний тиран – типаж более чем распространенный. Правда, настолько хорошо закамуфлированный, что когда ты пытаешься пожаловаться на судьбу даже самым близким людям – те принимают твои слова в штыки! «Блажь, – говорят. – Разбаловал он тебя. Вон посмотри на Тоню – что ни день, то скандал. Или Оля – уже три раза милицию вызывала, чтобы уняли супруга-драчуна. Красавица Светочка как мучится со своим пьяницей! А Димка Наташкин уже два года не работает, все сама тянет…» Сравнения работают грандиозно, и домой ты возвращаешься почти счастливой. Дом-то – полная чаша, никаких пьянок и дебошей, измены если и были, то ты об этом ничего не знаешь, а у детей есть все, что нужно, и даже больше, – разве это не благополучие? А сложный характер мужа – так кто же обещал, что будет легко? Отношения – это ежедневная работа… Душа обязана трудиться… Жизнь прожить – не поле перейти…

 Именно этими штампами тебя напичкали в детстве, не правда ли? Поэтому и чувствуешь себя виноватой, что усомнилась в своем счастье. Неблагодарная…
Стоп! Никогда больше не думай так о себе. Еще не поздно все назвать своими именами. Осознать свою нездоровую зависимость от мужа-тирана. Понять, что жизнь у тебя одна, и прожить ее стоит хорошо. Не легко и беспечно, а интересно и радостно. И есть еще время все изменить. Если семья держится на любви, то сдвиги возможны. А если нет? Решать тебе.
Вначале давай создадим классификацию типов сложных мужей и разберемся, какой из них достался тебе.

Новый Пигмалион
Юлечке едва исполнилось 14, когда за ней стал ухаживать вернувшийся из армии Слава. Он восстановился на вечернем в институте, пошел работать, выглядел умным и состоявшимся. Разница в возрасте Юлину маму, конечно, смутила. Но парень был настолько хорош, а его намерения столь серьезны, что пало даже консервативно настроенное материнское сердце. В общем, школу девочка заканчивала уже беременной. Удивительно, но никто этого не осудил. Ведь после экзаменов ее встречал верный и заботливый Слава, а на выпускном он всем рассказал, что через неделю у Юлечки еще один праздник – свадьба, на которую тут же пригласил всех учителей. Свадебное платье, как и выпускное, Слава купил ей сам. Через два года юная мамочка поступила на заочный в пединститут по специальности «дошкольное воспитание» – Слава считал, что лучшей профессии для женщины не существует. Потом он нашел ей работу на полставки (чтобы не сильно страдала семья) – в ближайшем детском саду. Там Юля встретила родственную душу – подружилась с коллегой, но Слава запретил жене общаться с ненужным их семье человеком. Дружить Юле полагалось только с женами Славиных друзей. Еще через пару лет муж настоял на рождении второго ребенка, хотя Юле очень хотелось поработать, попробовать себя в другой ипостаси. А пик напряжения возник, когда Слава устроил грандиозный скандал по поводу того, что жена коротко постриглась, не спросив разрешения у мужа! Когда через 10 лет после свадьбы Юля оказалась в клинике с диагнозом «невроз», все искренне сочувствовали Славе: молодой, успешный в бизнесе, идеальный отец, настоящая каменная стена для жены – и надо же, какое горе…
Отличительные черты: Он считает, что знает все лучше жены. Ее мнение его не интересует. Он принимает решения исключительно самостоятельно. Он проявляет давление даже в таких рядовых вопросах, как выбор прически и гардероба. При этом абсолютно не понимает страданий жены – ведь он ее любит и заботится. Ему совершенно невдомек, что его чувства к жене уже давно похожи на трепетное отношение хозяина к домашнему любимцу.
Способ выживания:
В принципе, есть несколько категорий женщин, которые вполне могут быть с ним счастливы. Это безынициативные, нетребовательные, жертвенные женщины, зацикленные на семье и материнстве.
Мужу Юли важно, чтобы она и далее отвечала всем его требованиям и запросам. Юле же стоит задаться вопросами: «Да, муж у меня не из худших, но насколько мне подходит образ жизни, где я в положении младшего подчиненного, человека, который живет под постоянным контролем? Я всю жизнь хочу
прожить так? Стоит ли он того, чтобы положить на алтарь семейного благополучия свое личное развитие?» А еще многое зависит от того, насколько ценен брак для ее мужчины. Если для него важно прожить с этой женщиной жизнь, он способен измениться.  Надо достучаться к нарциссической составляющей личности мужа (а тираны – именно такие), найти «поглаживающий» подход. «Тебе же будет приятно, если рядом с тобой, таким замечательным, будет достойная жена». Вариации на тему «достойной» жены – пожелания Юлии к своей жизни. Практиковать регулярно.
 

Держатель семейной кассы
Кода Аня начала встречаться с Русланом, подруги дружно намекали на его жадность. Но для девушки из малообеспеченной семьи это казалось верхом несправедливости. Какой же он жадный, если все у него есть – квартира, машина, вот собирается купить участок под дачу? Да и в ресторанах, куда он ее приглашал несколько раз, не скупился – оплачивал любые ее прихоти. Жадный, по мнению Ани, – тот, кто все в котомку, а Руслан тратит деньги на себя и будущую семью! Да и Анина мама такой подход одобрила: хозяйственный парень, не Вертер, с ним в латаных платьях ходить не будешь. Ах, мама-мама, если бы ты знала, что именно эти самые платья и станут камнем преткновения в семейных отношениях! Правда, пока Аня работала и сама обеспечивала свои «булавки», это не проявлялось так остро. А вот когда она ушла в декрет… Губная помада, колготки, крем для рук, маникюр в салоне, новое белье, самые элементарные женские штучки – казались Руслану совершенно лишними тратами и «пожирателями» их семейного благополучия. «Ты забыла, что мы собираем деньги на новую машину?» – кричал Руслан. Странно, но при этом он был не против покупки самых дорогих штор для спальни, а экономить на питании ребенка Ане было строго запрещено. Последней каплей для нее стал совет мужа «вместо кучи колготок, которые рвутся быстрее, чем ты их донесешь до дома», купить брюки из прочной ткани… Аня собрала ребенка и отправилась к маме, которая не просто ее не поняла, а выпроводила назад, к мужу…
Отличительные черты: Семейными деньгами должен распоряжаться только он. Он же определяет и финансовые приоритеты – на что собираем, сколько можем потратить. Его жена умеет сама красить волосы, делать маникюр и педикюр, она же стрижет мужа и детей. Красивый бюстгальтер для нее мечта, а губную помаду ей приходится покупать на лотке в метро. В гардеробе всех членов семье – практичные, прочные вещи. Например, обувь Саламандер, которая носится не один сезон. Шпильки? «Ну что ты дорогая, это же на два раза, а нам ведь надо дачу строить…»
Способ выживания: Как ужиться с таким типом мужчины? Отстояв свое право иметь личные деньги. В случае Анны пребывание на иждивении мужа несовместимо с психическим здоровьем. Рецепт при такой ситуации – работать. Необходимо также обсудить новшество – семейную кассу, куда каждый будет вносить свою лепту: и муж, и работающая жена. Каждая крупная покупка должна обсуждаться на семейном совете. Безусловно, утаивание своего реального дохода от мужа – не показатель семейного благополучия. Но, если отсутствие личных денег и его контроль за твоими тратами – твоя единственная претензия к нему, возможно, для тебя это выход.

Верный адепт домостроя
В бухгалтерию крупного концерна срочно искали временного сотрудника. Конец года – море работы, а ведущий бухгалтер слегла с пневмонией. Марина согласилась, хотя и не работала по специальности уже несколько лет. Но, выполняя иногда заказы на дому, поддерживала квалификацию. Заказы брала, скорее, для сохранения формы, потому что финансово ее семья не нуждалась. Муж возглавлял крупную строительную фирму, они построили роскошный дом за городом, сыновья-близнецы радовали, отпуск проводили только за границей. Марина делала все, чтобы окружить мужа и детей теплом и заботой. К профессиональным упражнениям супруги муж относился снисходительно, даже слегка иронично. Но выйти на пару месяцев поработать – помочь коллегам – разрешил. Отчеты были сданы, балансы сведены, выздоровевшая сотрудница вернулась в отдел, а главный бухгалтер предприятия все не могла забыть Марину: восхищалась ее талантом, находчивостью, оперативностью. И… предложила ей стать своим заместителем. От озвученной зарплаты у любого соискателя захватило бы дух. После разговора Марина вернулась окрыленной! В конце концов, мальчишкам уже по 13 лет, можно нанять домработницу и попробовать себя в карьере – такой шанс! Но на работу Марина не вышла. Муж был категорически против. Он не терпел «еду из чужих рук», домработниц на своей территории, опасался, что сыновья без постоянного присмотра попадут под дурное влияние, а совместные отпуска в любое удобное для него время станут невозможными. Прощаясь с полюбившимся коллективом, Марина выставила несколько бутылок дорогущего вина, собственноручно испеченный двухъярусный торт – и расплакалась…
Отличительные черты: Он – тот самый, который создаст «дом – полную чашу» и обеспечит семье более чем достойное существование. Уровень его ответственности за семью чрезвычайно высок, она для него – на первом месте. Но все решения принимает только он. Иначе и быть не может! «Ты женщина – твое место на кухне», – говорит он, но при этом никоим образом не стремится унизить. «Ты мужчина, ты не должен плакать», «Ты обязан защищать слабых» – своих сыновей он воспитывает в духе четкого осознания главенствующей роли мужчины. И на словах, и личным примером. Он раз и навсегда вывел для себя формулу семьи, где мужу досталась роль защитника, добытчика и отца, а жене – хозяйки и матери детей. А поскольку он тверд в своих убеждениях, принципах и оценках, исключений из правил быть не может. Работающая жена не вписывается в его картину мира.
Способ выживания: Многие женщины позавидовали бы Марине. Но есть важный момент: такой брак кажется идеальным неактивной и неамбициозной женщине. Героине, которая нуждается в самореализации, нужно достучаться до мужа, донести необходимость своего развития. Компромиссный вариант: она может заниматься домом, но при этом, путем многократных убеждений мужа, добиться права работать на полставки. Марине необходимы отдушины в виде хобби, кружков – ей нужно куда-то себя применять помимо семьи. Активной женщине домостроевский брак грозит психологическим выгоранием...

Половой эгоист
Когда Леся пришла на очередной аборт, гинеколог настоятельно порекомендовала пересмотреть свое решение. Шутка ли: 28 лет, нерожавшая, в анамнезе – 10 абортов за пять лет, последний – полгода назад. Да и срок уже максимальный, почти три месяца. Когда девушка стала настаивать, Зинаида Ивановна вышла из себя: «О детях можете после этого забыть. Да-да, шансов, что вы когда-нибудь станете матерью, уже не будет. Стенки матки истончены до предела. Неужели вы не понимаете, что это не способ планирования семьи?! А знаете, что у плода уже полтора месяца бьется сердце?!» Пациентка произнесла одними губами: «Знаю»… «Послезавтра в двенадцать», – сухо бросила врач.
Леся шла домой через заснеженный парк. Двое мальчишек, лет четырех и двух, под руководством папы увлеченно лепили снежную бабу. «А ведь моему старшему могло бы быть столько же. Может, все-таки оставить?.. Сергей точно не обрадуется. Говорит, что я залетаю, как кошка, а он только за аборты плати. Что нам рано заводить детей – нужно еще пожить для себя», – проносились в голове невеселые мысли. Двухлетний малыш упал и разревелся, мужчина его поднял, отряхнул, взял на руки и стал успокаивать. Смотреть на гуляющее семейство Леся больше не могла. «Ишь, «аборт – не способ планирования семьи», – припомнила она слова врача. – Умная нашлась! Что же мне делать, если гормональные таблетки мне нельзя, презервативы муж терпеть не может, спираль ему мешает, а свечи и губки вызывают раздражение…»
На аборт она не пришла. А о своей беременности сообщила мужу, когда что-либо делать было уже поздно. Информацию он воспринял спокойно, но к перспективе стать отцом отнесся равнодушно, лишь поинтересовался, до какого срока можно будет заниматься сексом. «Ты же понимаешь, я здоровый мужик, без этого не могу. Загуляю. Если что, прими к сведению», – полушутя-полусерьезно сообщил он.
Отличительные черты: «Заниматься сексом в презервативе – все равно, что мыться в костюме» – эта фраза в активном обиходе у полового эгоиста. Она оправдывает его нежелание беспокоиться о контрацепции, перекладывая всю ответственность на партнершу. Или: «Когда изменяет муж, это плевок из форточки, когда жена – плевок в форточку» (так он оправдывает свои возможные измены – настоящие или в перспективе). А в постели настаивает на приоритете собственного удовольствия. Порой применяет откровенно шантажистские уловки-угрозы, как в постельных делах, так и в быту: «Или ты… или я найду ту, которая на это согласится», «Или будет по-моему, или…» По большому счету, как личность жена его не интересует. Она для него – функция.
Способ выживания: Возможно, Сергей безграмотен в половых вопросах. Он искренне считает, что сделать аборт – все равно что запломбировать зуб. Следует сводить его на прием к сексологу или психологу. Возможно, он изменит свое мнение. Если нет, налицо зависимость, неспособность героини
выйти из отношений, которые стали опасными для ее физического и психического здоровья. Назовем вещи своими именами. То, что происходит в семье Леси, – сексуальное насилие. Ей стоит задаться вопросом: «А сколько я смогу быть резервуаром для его удовлетворения?» Лесе нужна помощь специалиста, который поработает с ее самооценкой.

Тихий скандалист
Когда Василий приходит домой раньше, чем обычно, вся семья старается как можно быстрее рассредоточиться по своим комнатам, чтобы не попасться ему на глаза. Младший сын соглашается немедленно принять душ и лечь спать, старшая дочь запирается в комнате под предлогом недоделанных уроков и отказывается от ужина. Даже кошка, уютно спящая посередине ковра, прячется под диван, едва заслышав его шаги в подъезде.
Интеллигентнейший Василий Николаевич, декан одного из университетов, никогда не повышает голос, не произносит бранных слов и, боже упаси, ни разу ни на кого не поднял руку. Интриганство тоже не по его части. Но жена Наташа знает, как его боятся студенты, почему вызов «на ковер» к декану для них страшнее отчисления и отчего их давно никуда не приглашают вместе, а командированные в их город родственники предпочитают останавливаться в гостинице, а не у них.
Василий – редкостный зануда со склонностью к морализаторству. Для него нет ничего приятнее, чем пространно и вслух поразмышлять о несовершенстве мира вообще и членов собственной семьи в частности. Развивать тему случайно разбитой чашки он способен в течение часа, сожалея о безответственности, невнимательности, бытовой несостоятельности домочадцев, пугая перспективой всеобщего разгрома и вопиющей бедности семьи в будущем. Да-да, сегодня бьют посуду, а завтра переключатся на уничтожение бытовой техники, которую, как он уже неоднократно убеждался, они используют совершенно бездарно. Например, не кладут в стиралку порошок от накипи. А почему? Да потому что кое-кто регулярно забывает его купить. Что свидетельствует о безответственном отношении сына к поручениям матери. Которая, в свою очередь, неправильно его воспитывает… И так далее.
Плеер с наушниками – обязательный аксессуар Наташи по вечерам. Последние пару лет она делает вид, что учит иностранный язык. «В сущности, он неплохой человек. Я знаю, что он так проявляет заботу о семье, иначе не умеет. Но порой так хочется взять что-то тяжелое… Или хлопнуть дверью, или разрыдаться в голос! Поддерживать эти «беседы», спорить – себе дороже. Тогда он вообще не замолчит, а мне придется пить корвалол».
Отличительные черты: Тем, которые он способен с интересом поддержать в разговоре, немного. По большому счету, всего несколько: «поступили неправильно», «собираются поступить неправильно», «забыли это сделать, и что из этого получилось», «собираются забыть…». Любимый эпитет – «безалаберный». Аудитория, т. е. «свободные уши», обязательна. Всегда готов сделать из мухи слона. Считает, что без его советов и постоянного повторения одних и тех же «истин» случится непоправимое. Не переставая, учит жизни.
Способ выживания: Такому мужчине нужно периодически давать возможность почувствовать иллюзию контроля над всей вселенной. На какой-то момент он «подкормит» свое желание значимости и успокоится. Важно поймать цикл, когда ему необходима подпитка, и время от времени делать их профилактически, до того, как он начинает получать энергию «вампирским» способом. Эти подпитки нужно чередовать с напоминаниями: «Смотри, дорогой, ты вчера еще был в командировке, а все в
порядке. Дети накормлены, пожара не случилось». Изменить свое поведение он не способен. Особенно если речь идет о многолетнем браке. Пресекать его следовало в самом начале, когда молодая семья вырабатывала правила взаимодействия.

Тиран крупным планом
Тиран-диктатор в чистом виде – явление такое же редкое, как тигр-альбинос. Но кое-какие его характерные особенности назвать можно.
• Часто придерживается домостроевской модели семьи.
• Был либо единственным ребенком, который с малых лет манипулировал всеми и вся, либо «запрессованным» существом. Возможно, свою тиранскую сущность получил «по наследству» от отца.
• Нередко старается изолировать жену от каких-либо занятий вне дома или общения с другими людьми.
• Всегда категоричен в высказываниях, склонен настаивать на своем и не считает другую точку зрения, отличную от его жизненную позицию возможными. «Есть два мнения: мое и неправильное» – это о нем. Такие типажи ригидны – психические процессы у них небыстрые, им сложно переключаться, а установки незыблемы и ограниченны. О таком можно сказать: твердолобый в квадрате.
• Его главная задача – самоутвердиться, дать понять, что без него никто и ни на что не способен. «Ты без меня – ноль без палочки», «Женщина – друг человека» и подобные этим фразы – в его активном повседневном лексиконе. Сам же нуждается в ежедневных дифирамбах своему уму и т. д.
• Не терпит превосходства жены в любой сфере, даже в той, где он совсем не мастак. К примеру, супруге-переводчику он преспокойно заявит, что языка она не знает, «несмотря на все твои университеты». Водителю со стажем – что «женщина за рулем хуже обезьяны», хотя сам может даже прав не иметь.
• С чувством юмора у него плохо. Посмеяться над собой и собственными промахами не способен в принципе.
• Не терпит ничьих самостоятельных решений, возражений, навязывает свою волю. Готов раскритиковать все вдоль и поперек, применяя самые нелестные эпитеты. Считает, что лучше знает, что всем остальным нужно для полного счастья. Ведь он желает им добра и ругает в воспитательных целях! Их собственная позиция, с точки зрения тирана, – не более чем блажь.
• Не оставляет права иметь личное пространство, тотальный контролер. Может контролировать одну сферу жизни (например, финансы), а может – абсолютно все.
Что же делать? Некоторые мужчины склонны тиранить тех, кто слабее. Не секрет, что многие, терроризировавшие первую супругу, находятся у второй под каблуком. Имеет смысл при первых признаках желания «прессануть» ставить его на место.

Игнорирование чувств, а также невнимание к жене в качестве наказания – тоже проявления психологического террора. Как и высмеивание принципов, унижение в присутствии посторонних, угрозы развестись и выгнать жену из дома.

Портрет жертвы
Общая черта жертв тиранов – склонность винить во всех проблемах в браке одну себя.
1. Считает, что семью нужно сохранить любой ценой, что терпит во имя высокой цели, что дети скажут ей спасибо.
2. Зачастую нерешительна, неспособна заявить о своих проблемах, также привыкла с детства подавлять свою агрессию. Мазохистская личность развивается из жесткого подчинения родителям. У нее подавлена воля, имеются проблемы с самооценкой.
3. Такие женщины с трудом принимают решения, у них зачастую отсутствует представление о своих потребностях и способностях, они мало доверяют своим чувствам. Если ее спросить: «Что ты хочешь, о чем мечтаешь, что ты по этому поводу думаешь?», затрудняется с ответом. У нее часто нет навыка осознания себя как личности.
4. Есть ловушка, в которую попадает очень много женщин: желание переложить ответственность за себя на кого-то другого. Она – от распространенного стереотипа, который нам подарили мамы: «Выйти за хорошего парня, чтобы быть за мужем, как за каменной стеной». Это сладкая иллюзия.
5.  Попасть во власть тирана рискуют дочери гиперопекающих родителей – в таком случае девушка ищет «папу», и в первое время семейную тиранию воспринимает как заботу о себе. «Я отдаю себя во власть сильного человека, он решит, он знает, как нужно». Также – девочки из малообеспеченных семей и девушки, которые по социальным меркам опоздали с замужеством. 

Что думают наши форумчанки
Тема домашней тирании, поднятая на форуме «Единственной», была одной из самых посещаемых. Вот выдержки из самых интересных, на наш взгляд, постов:

Не всегда «тиран» – это что то буйное, дерущееся. Часто можно встретить тихоню-тирана. Каждый добивается желаемого по-своему. Кто силой, кто хитростью, кто умом… Перевоспитать тирана невозможно, это тля в человеке.
Калинка

По долгу службы я сталкиваюсь с женщинами, которые терпят террор в семье. Почему так случается? У каждой своя история... Кто-то терпит «ради детей», кому-то «стыдно» признаться , а кто-то привык! И если от физического насилия болит тело, то от психологического – душа...
Мариша

Недавно я услышала такую фразу: «Во взаимоотношениях хозяина и раба вся власть принадлежит рабу». Подумайте, ведь только от истязаемого зависит, когда наступит конец таким отношениям…
Тусевич

Когда лучше без него
Эти женщины после развода с мужем-тираном расцвели, состоялись в карьере и открыли в себе новые таланты.

Светлана Крючкова: «Первый муж называл меня страшной»
Ее героиня Лидочка из «Большой перемены», влюбленная в учителя и считающая, что «если любишь – не стыдно сделать первый шаг», сделала ее звездой, но стоила брака.
Этот фильм стал отправной точкой и перевернул всю ее жизнь. Кто знает, если бы она тогда согласилась с мужем – возможно, мы бы не знали ее как актрису. «Мой первый муж внушал мне массу комплексов. Он говорил: «Ты страшна, как печка, и бездарна». Есть такая категория людей, которые любят говорить гадости и обижать, чтобы человек потерял веру в себя и никуда не ушел, уверенный в том, что больше он никому не нужен», – рассказала актриса в одном из интервью. Ее первый муж, кинооператор Юрий Векслер, за которого она вышла совсем молоденькой, применял эти методы, когда начинающая актриса получила заманчивое предложение сняться в «Большой перемене».

Жана Эппле: «Муж предпочитал видеть меня на кухне»
Благодаря сериалу «Все мужики сво…» Жанну узнает в лицо весь СНГ. В телепрограмме «Клуб бывших жен» она помогает женщинам поставить точку и начать новую жизнь. Актриса знает не понаслышке, что это такое. С режиссером Ильей Фрезом в гражданском браке она прожила 17 лет, воспитывая его сына от первого брака и их общего ребенка. А после развода оказалась на улице в буквальном смысле слова.
«Мы разошлись, когда вместе стало жить совсем невозможно. Потому что находиться в прежних отношениях становилось не только бессмысленно, но и опасно. Для будущего, для детей, для рассудка». Супруг был категорически против, чтобы Жанна работала. «Они с моей тогдашней свекровью предпочитали видеть меня на кухне. Я быстро мою посуду, ловко леплю котлеты, не плачу, когда режу лук. О том, чтобы посидели с ребенком вечером и отпустили меня на работу в театр, приходилось умолять чуть ли не на коленях». После развода он не только отказался оказывать детям материальную поддержку, но и выставил Жанну и детей из квартиры.

Мэрайя Кэри: «С ним я чувствовала себя, как в тюрьме»
Успеху ее альбомов способствовал и собственный талант, и усилия мужа. Но годы, прожитые с ним, Мэрайя называет кошмаром. Когда кассета с записью голоса Мерайи попала в руки Томми Моттоле, президента Sony Records, он с ходу предложил 18-летней никому не известной певице контракт. Общение постепенно переросло в служебный роман и свадьбу. Но перед четвертой годовщиной совместной жизни пара объявила о разводе. Какое-то время Мэрайя утверждала, что они с Томми останутся друзьями, пока Мотолла не поспособствовал грандиозному провалу ее альбома Glitter. Это была своеобразная месть за развод, а также за то, что Мэрайя расторгла контракт с Sony. И тогда певица не сдержалась! «Люди думали, что я – Золушка, которая повстречала прекрасного принца, сделавшего из меня звезду. Но это не так. Его главным интересом была не я, а Sony Records. Это чуть не убило меня. Томми разрешал мне носить только свитера с высоким воротом, длинные пальто и ботинки. Он позволял мне ходить только в гей-клубы, так как ревновал к гетеросексуалам… Я чувствовала себя, как в тюрьме, и надеялась, что меня кто-то спасет».

P. S. Мы осознанно не касались темы физического насилия. Оно находится за гранью нашего понимания цивилизованных отношений. Но задумайся: психологический террор имеет свойство прогрессировать. Поэтому его проявления необходимо вовремя пресекать. Накапливание стресса может привести к неврозу, депрессии и необратимым изменениям в психике. Вместе должно быть легче, а не сложнее жить. И помни: представление о модели семьи у твоего ребенка складывается по образу и подобию твоих отношений с мужем...

" Наши эмоции зависят от нашей философии в жизни.
Чем больше иллюзий, тем больше разочарований, а значит негативных эмоций."

по университетской рассылке пришла информация о праздновании восстановления независимости Эстонии. Название примерно звучит так " В едином песенном порыве" (спасибо  ja_kiara за красивый перевод на русский язык)

Суть в том, что в парке "Дружба" города Пыльтсымаа, который считается "сердцем" Эстонии, будет выступать сводный хор. Хор поёт  патриотичекие песни, выступление транслируется в прямом эфире по телевидению и в условленных местах больших городов на больших экранах. Все, кто хотят могут прийти и принять непосредственное участие. 

Лет 10 назад я участвовала в массовых праздниках песни и танца, и знаю как мурашки бегают от переполняющих чувств радости, гордости, соучастности... но за 10 лет во мне произошла неприятная метаморфоза ... на сердце появились тяжесть и горечь ... меланхолические настроения делают меня слабой и нерешительной, языковые ошибки заставляют молчать...

Мысль о возможном участии промелькнула, но тут же появлось предвкушение того, что я буду чувствовать ... а это ком в горле и слёзы от того, что я лишена ощущения праздника, ощущение лёгкости. чувства обиды за русских, т.е. за себя, за то, что 10 лет назад это страна была мне роднее, чем сейчас, за то , что я не могу полнокровно почувствовать единения с окружающими, потому что поменьшей мере не понимаю теперь значения праздника восстановления независимости, когда Эстония  с радостью растворяется в Европе. Таким образом мне становится ясно, что празднуется освобождение от русских, а не восстановление незвисимости, так как сейчас никакой незвисимовти нет, Эстония в составе Европы. И как же я русская могу ликовать на ровне с эстонцами?  

Прекрасно представляю с какой лёгкостью это мероприятие захватит эстонцев. Я рада за них до слёз, но у меня на сердце тяжело и я не пойду, потому что боль и тяжесть - это плод созревший на этой земле. 

ЗЫ: вот, скажите пожалуйста, как избавиться от подобной хандры... ну поняла, и живи дальше, нет нужно размусоливать и возвращаться постоянно к этому. А жизнь то проходит !!!!! А хочется жить полноценно!!!!!

Собираемся на улицу. Вера говорит "мама, можно с собой принцессу взять, можно?" Я удивляюсь, потму что пожелание очень новое(обычно это машинка) и неожиданное. Я прошу чтобы она мне её показала. Вера ищет по комнате, потом с радостными возгласами находит палочку, которой я волосы когда-то убирала, покзывает мне принцессу :)))

Выходные провела в Вильянди.
Уже подъезжая к городу,в который я попала волею судьбы ещё в 1998 г.... на меня нахлынуло чувство благодарности. Было время, когда я вменяла себе в вину, что пошла по лёгкому пути(выбрала бесплатную учёбу), считала это роковое стечение обстоятельств - своею глупостью, которую совершила поспешно приняв решение. Теперь пришло иное понимание. И я счастлива поэтому поводу :)
Утро суботнего дня было солнечным, я шла навстречу восходящему солнцу, и мне казалось это жутко символичным.Особенно, после недели непрекращающихся дождей.
Потом поездка в поезде (люблю поезда, особенно когда можно посидеть в компании с хорошей книгой или человеко). Но по дороге туда, ко мне в компанию ещё присоеденились позитивные мысли, радость от предвкушения встречи. И всё это оправдалось!!!: встречающая меня и замёршая Гаянэ;поломанный, но полный жизни Сергей; тётя Рая;Академия; улицы; развалины; кафе, куда мы любили ходить; общага; парк с цветным фантаном; запахи и даже люди, которые в своё время были чужими, стали родными.
В поезде, по дороге назад, у меня появилось чувство, что я всё делаю правильно - это такой ценный момент, потому что обычно я пребываю в сомнениях.
Сейчас даже странно себе подумать, что эта поездка могла бы несостояться.

"Веришь в себя, значит доверяешь другим", уже второй раз мыльная программа "Понять простить" вызывает во мне отзыв, как будто это про меня.
Ища собственное равновесие (веру в себя) человку нет времени на других... именно этого равновесия мне не хватает, именно отсутствие меня, моего участия в мире других меня тяготит. В сравнении с вышенаписанном пунктом всё остальное у меня есть...

Просмотрев фильм-мюзикл, я поняла, что я детё 80-х... хотя видя, что залы ломятся от желающих воссоединиться с музыкой АББА, можно сказать, что нас много :)
Люди соскучались по радости, идущей с экрана. Не знаю, можно ли сказать"радости, идущей от музыки".Мне кажется, благодаря такому видению режиссёром песен группы АББА, они приобрели вторую жизнь. Но это чисто моё субъективное видение.

Вот, сегодня нашла в нете, можно попеть :)
http://www.lastfm.ru/music/ABBA/+videos/+1-REElUors1pQ

не важно сколько ты живёшь, важно как...
надо бы повышать качество жизни!обогащать событиями, интересами, людьми...

как человек измеряет собственную значимость? и почему он это делает? Это необходимо каждому, или вопросом собственной значимости задаются люди страдающие от каких-либо комплексов?
бум думать

... из др.оперы
"Вкус молчелив, кричит бесвкусица"

Девушка спросила о том как быть если чувствуешь, что живёшь не своей жизнью.

"Возьмите семечко... Маленькое такое. Но в нем уже "заложено" огромное дерево, которое может из него вырасти.

Точно так же и в каждом человеке есть свой "фундаментальный проект" - Вы настоящая, Вы такая, какой Вас создали (Бог или природа, в данном случае не важно). Общество ломает и уничтожает нас, заставляя играть Роли, которые нам не нужны и не свойственны.

До тех пор, пока человек не реализует "фундаментальный проект" (а он у каждого свой) - человек счастлив не будет.

Как узнать, каков Ваш проект?

Очень просто. Ответ дает самое простое, банальное чувство "нравится - не нравится". Нравится что-то? Радует? Приносит удовольствие? Значит, это Ваше. Конечно, сказать гораздо проще, чем сделать.

Надо день за днем, постепенно, просеивать свою жизнь, выбирая то, к чему лежит душа, и отсеивая остальное. Не стоит торопиться, жечь за собой мосты - действуйте осторожно, оставляя за собой право все переиграть и попробовать заново.

А психотерапевт... Может, он и не нужен. По крайней мере, выясните, сто раз отмерьте - хороший ли это специалист? Есть большая опасность, что горе-мозгоправ пойдет по другому пути: станет заставлять Вас "смириться" с реальностью. Это очень плохо.

Единственная реальность - это Вы. Все остальное можно и нужно изменить".
Отвечал Данес Чекалов